重庆天使宝贝助孕中心移动版

中国供卵市场情况

前几天看了文章《一位自责奶爸的忏悔》。本文中，豆豆的父母生活在厦门，看过同样的风景，呼吸过同样的空气，经历过同样的台风。豆豆爸爸讲述的他们这一年来经历的事情，是那么真实，却又是那么可怕。

突然，我变成了一个陌生人，我为一个素未谋面的陌生人感动的流泪。

这还是我吗？我以前有点冷血无情。仔细想想，是因为试管婴儿的经历，也是因为我的Momo悄悄改变了我！

如果不是你，我不会知道我会这么脆弱，这么坚强。

有时候听到某首歌，眼泪就来了；有时候看到一个场景，也会有同感；有时候我会梦到一些过去的事情，只是失眠。

记得第一次试管移植失败后，我和老公在车上说：“本来想躲过又一次宫腔镜，但看来还是要做。”

老公想都没想，直接问：“那你为什么不在这次移植之前做呢？所以失败了？”

突然，不知道怎么的，我想到了上一次不打麻药硬刮息肉的噩梦，可是连我最亲爱的人都无法理解。我满腹委屈又无处发泄，只能痛哭失声。

然而，另一方面，我又在变强了。

记得小学的时候，我爸在最后评论的反馈里写道：“这是一个狂妄自大的孩子，请老师们多多指教！”3354的确，作为独生女，我从小被宠到大。按照现在的话来说，难免有点骄傲。虽然他老了，长高了很多，但他还是一个怕痛怕死的懒家伙。

但是，这几年为了有你，我真的吃了很多苦，手术，打针，抽血，吃药。更可悲的是，我还要承受一次又一次的打击。

在过去的一两年里，我已经学会了不再把一切当作折磨，而是当作你对我的考验，当作我自己的成长经历。渐渐地，我越来越能对它开怀大笑，用插科打诨来嘲笑它。

我想是因为你，我的沫沫，让我敢于面对自己的脆弱和无助，重新学会勇敢和坚强。

如果不是你，我不会知道。我会如此感性和理性。

做试管婴儿的这几年，我一步步从“妊娠焦虑症”中爬出来，越来越感受到生活的不易。家人的爱，老公的爱，医生的鼓励，教练的鼓励，网友的关心，都时不时戳着我更柔软的心。

这次顺利毕业的时候，给几个团发了好孕包。在收到姐妹们成百上千的祝福和关心后，一直很平静的我突然被感动得鼻子一酸，坐在医院的走廊里差点掉眼泪。

这一年多来，我一直在各个平台更新自己的试管婴儿动态，总会收到很多消息，有同病相怜的，有感同身受的，有指手画脚的。当我疲惫无助的时候，我会翻翻旧文，看看这些留言。试管路不容易，感受到你的陪伴，给了我额外的勇气！

同时，除了感性，我也更理性。

不要偏执、偏颇、患得患失，要学会多相信科学，相信医生，相信自己。

腾出“为什么”的时间，把更多的心思放在“怎么办”上，理性勇敢面对，积极解决。

我想是因为你，我的陌陌，我的“心”更柔软了，更感性了，但我的“思维”更清晰了，更理性了。

如果不是你，我不会知道。我会如此节俭和慷慨。

备孕以来，孕前孕后做了血管造影、宫腔镜手术、宫腔镜探查3次、宫腔镜电切术1次、核磁共振1次。促排水3次，移栽7次；更不用说无数次的验血、b超监测、开处方、打针。尤其是生殖中心和试管医院，所有项目都不能走医保(更别说医保卡快没钱了)。

刚开始付款的时候，一次看到几十万的付款总会心疼，会去查单子，企图找错地方挽回一些损失。后来就麻木了，不过是账单上的一个数字。

每次刷卡的时候，我总是安慰自己。我花那么多钱，也没那么差！每次还信用卡的时候我也在想，也许花完这一笔就结束了？

医院花钱如流水，其他地方自然更节俭。当初真的是忍着衣服，忍着大餐，忍着手机，觉得无比痛苦，像是生活在水深火热中的困难户。

但是在一升三迁失败，发现存钱没用之后，观念慢慢转变，变得“大方”了。

可能只是换个新手机，买件新衣服，或者和老公来个短途旅行，吃个自助晚餐。其实也就几百几千的事。放在医院里也只是相当于看一次病，开一次药，却好像让整个人的感觉都不一样了。

而不是自怜自艾，长得丑脾气不好，而是愿意把钱花在对的地方，投资身体，丰富兴趣爱好，更重要的是美化心情。甚至，我还通过写文章、投稿、循环账号赚了不少人民币。

我想是因为你，我的陌陌儿，让我明白了在buy buy再买的乐趣，更享受赚钱的骄傲。

现在，我还是那个怕痛怕死的人。我害怕会遇到开篇那种老弱病残的场景，但一种力量会从心底涌现，让我无比坚定阳光地迎接每一次新的挑战。

我想这一切一定是因为你，我的沫沫。

因为你，我一直在改变，希望成为一个更好的妈妈，等待你的到来。

我没听说过。染色体异常的试管有三代。没有重排。

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