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中卫供卵中介_试管准妈妈的内心独白:如果不是因为做试管婴儿,我不会知道

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前几天看了文章《一位自责奶爸的忏悔》。本文中,豆豆的父母生活在厦门,看过同样的风景,呼吸过同样的空气,经历过同样的台风。豆豆爸爸讲述的他们这一年来经历的事情,是那么真实,却又是那么可怕。

突然,我变成了一个陌生人,我为一个素未谋面的陌生人感动的流泪。

这还是我吗?我以前有点冷血无情。仔细想想,是因为试管婴儿的经历,也是因为我的Momo悄悄改变了我!

如果不是你,我不会知道我会这么脆弱,这么坚强。

有时候听到某首歌,眼泪就来了;有时候看到一个场景,也会有同感;有时候我会梦到一些过去的事情,只是失眠。

记得第一次试管移植失败后,我和老公在车上说:“本来想躲过又一次宫腔镜,但看来还是要做。”

老公想都没想,直接问:“那你为什么不在这次移植之前做呢?所以失败了?”

突然,不知道怎么的,我想到了上一次不打麻药硬刮息肉的噩梦,可是连我最亲爱的人都无法理解。我满腹委屈又无处发泄,只能痛哭失声。

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然而,另一方面,我又在变强了。

记得小学的时候,我爸在最后评论的反馈里写道:“这是一个狂妄自大的孩子,请老师们多多指教!”3354的确,作为独生女,我从小被宠到大。按照现在的话来说,难免有点骄傲。虽然他老了,长高了很多,但他还是一个怕痛怕死的懒家伙。

但是,这几年为了有你,我真的吃了很多苦,手术,打针,抽血,吃药。更可悲的是,我还要承受一次又一次的打击。

在过去的一两年里,我已经学会了不再把一切当作折磨,而是当作你对我的考验,当作我自己的成长经历。渐渐地,我越来越能对它开怀大笑,用插科打诨来嘲笑它。

我想是因为你,我的沫沫,让我敢于面对自己的脆弱和无助,重新学会勇敢和坚强。

如果不是你,我不会知道。我会如此感性和理性。

做试管婴儿的这几年,我一步步从“妊娠焦虑症”中爬出来,越来越感受到生活的不易。家人的爱,老公的爱,医生的鼓励,教练的鼓励,网友的关心,都时不时戳着我更柔软的心。

这次顺利毕业的时候,给几个团发了好孕包。在收到姐妹们成百上千的祝福和关心后,一直很平静的我突然被感动得鼻子一酸,坐在医院的走廊里差点掉眼泪。

这一年多来,我一直在各个平台更新自己的试管婴儿动态,总会收到很多消息,有同病相怜的,有感同身受的,有指手画脚的。当我疲惫无助的时候,我会翻翻旧文,看看这些留言。试管路不容易,感受到你的陪伴,给了我额外的勇气!

同时,除了感性,我也更理性。

不要偏执、偏颇、患得患失,要学会多相信科学,相信医生,相信自己。

腾出“为什么”的时间,把更多的心思放在“怎么办”上,理性勇敢面对,积极解决。

我想是因为你,我的陌陌,我的“心”更柔软了,更感性了,但我的“思维”更清晰了,更理性了。

如果不是你,我不会知道。我会如此节俭和慷慨。

备孕以来,孕前孕后做了血管造影、宫腔镜手术、宫腔镜探查3次、宫腔镜电切术1次、核磁共振1次。促排水3次,移栽7次;更不用说无数次的验血、b超监测、开处方、打针。尤其是生殖中心和试管医院,所有项目都不能走医保(更别说医保卡快没钱了)。

刚开始付款的时候,一次看到几十万的付款总会心疼,会去查单子,企图找错地方挽回一些损失。后来就麻木了,不过是账单上的一个数字。

每次刷卡的时候,我总是安慰自己。我花那么多钱,也没那么差!每次还信用卡的时候我也在想,也许花完这一笔就结束了?

医院花钱如流水,其他地方自然更节俭。当初真的是忍着衣服,忍着大餐,忍着手机,觉得无比痛苦,像是生活在水深火热中的困难户。

但是在一升三迁失败,发现存钱没用之后,观念慢慢转变,变得“大方”了。

可能只是换个新手机,买件新衣服,或者和老公来个短途旅行,吃个自助晚餐。其实也就几百几千的事。放在医院里也只是相当于看一次病,开一次药,却好像让整个人的感觉都不一样了。

而不是自怜自艾,长得丑脾气不好,而是愿意把钱花在对的地方,投资身体,丰富兴趣爱好,更重要的是美化心情。甚至,我还通过写文章、投稿、循环账号赚了不少人民币。

我想是因为你,我的陌陌儿,让我明白了在buy buy再买的乐趣,更享受赚钱的骄傲。

现在,我还是那个怕痛怕死的人。我害怕会遇到开篇那种老弱病残的场景,但一种力量会从心底涌现,让我无比坚定阳光地迎接每一次新的挑战。

我想这一切一定是因为你,我的沫沫。

因为你,我一直在改变,希望成为一个更好的妈妈,等待你的到来。

中卫供卵中介_试管准妈妈的内心独白:如果不是因为做试管婴儿,我不会知道

我没听说过。染色体异常的试管有三代。没有重排。

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